ぶろぐ

ぽんこつのなんでもない日常

冥い

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思い出。

 

全部ではないけど、ここ数年内のものはだいたい残してる。

 

最近のは写ってないけど。

 

 

 

 

 

「わざわざ映画館で見たいやつなん?」

「レンタル待ったらええやんw」

 

とかよく色んな人に言われるんだけど、テレビと映画館で見るのは全然違うし、好きなんよね。

 

もちろん家でテレビで見るのも全然好きだけど、そういう日常の中の一部としてじゃなく、

映画見に行くというよりかは現実逃避しに行く感覚みたいな感じで思ってて。

 

お手軽に現実逃避...。

 

表現が大袈裟だけど、そんな感じです。

 

 

 

 

 

あとは単純に誰かと行きたいとか、思い出として残したいっていうのもあります。

 

こうして半券見てると思い出に浸れて落ち着く。

 

どれも誰と見に行った映画でその日何してたかとか覚えてて、この時楽しかったな幸せだったなとか、逆にあぁこの時辛かったなとか色々で。

 

 

 

 

この中で一番思い出すのは謝罪の王様、かなあ。

 

 

「脇毛ボーボー自由の女神」であんなに世界救えるのすごいw

インパクトしかない...ww

 

コメディで内容も面白かったけど、これ見に行った時は一番幸せで一番辛かった時だった。

 

 

普段手繋いでくれない人が見てる間ずーっと手繋いでくれてたんです。

 

嬉しかったなぁ。

 

 

 

 

 

 

普通にきもいですよね。

 

自分でもそう思いますごめんなさい...。

 

手繋いでもらっただけで喜ぶくらい単純な奴なんですよ...私は。

 

 

 

でもこの後すごく気まずい雰囲気なって。

色々あった時で。

色々含めて私が悪かったのですが。

でも嬉しかったから。

 

辛い時いっつも思い出しては直し、思い出しては直し...ってしてます。

 

 

 

 

 

 

 

生きるのってしんどいね。

 

最近何かあったわけじゃない。

でもすごく息がつまって苦しい。

 

なんだか色々過去を振り返りがちになりました。

 

 

 

 

10のうち辛いことが9あって、嬉しいことが1あって。

ずっと1があるから9頑張ろうって思ってた。

 

 

でも、こないだ

 

1のために9耐えて、それで何があるの?ってふと思った。

 

心が壊れかけた。

というかむしろもうとっくにぶっ壊れてた。

 

って今更気づいた。

 

 

痛みに耐えたって何も意味ないんやな。

傷しか残らないんですね。

 

 

 

 

少しでも可能性があるなら諦めたくはないから考えることはやめられなくて。

でもやめたくても気づけば考えてる。

それで何も手につかないのも、何も上手くいかないのもだめなのに、繰り返して。

 

そんな一日が気づけばもう何年も経ってた。

 

 

もう9割でだめだってわかってるのに。

わかってるからそれでも待って思い続けることは苦しい。

 

根がネガティブだけど、ただのネガティブでどうせだめだって思ってるわけじゃないんです。

 

私にはできないことやだめなことがある。

でもそういう立場だから仕方なくて、どうにもならない。

優先順位がついて当たり前で、大切なものの順位には敵わない。

平等だというなら...、なんてキリがなくて。

 

覆ることでも限りは可能性なんて0に等しい。

 

平等なんて無理だよ。

私が一番わかってる。

 

 

 

 

いつまで続けられるんだろう?

いつ終わってしまうんだろう?

あと、何回会える?

 

 

 

 

死ねたら楽なのに。

 

全部終わる。

 

そうなれば、

 

何も考えなくて済むのに。

困らせなくて済むのに。

誰も苦しまないで済むのに。

 

 

 

死にたいんじゃなくて、もう何も考えたくないんです。

 

 

全てが0になって何もなかったことになるくらいなら早く不安と孤独に殺されたい。

 

 

 

いつだってこれが最後かもしれないと思ってる。

 

だから普段は返事を溜め込みがちで苦手な連絡をせっせと取って、会う約束を取り付けて、またねって言って帰る。

 

必死だな。

 

 

自分かどこまでも惨めで寂しい人間だと思う。

 

 

だからだめなんだ。

 

 

本当につまらない女。